.(¯`·._.• ¨˜ˆ”°¹~·-.„¸[The Gang$tA SidE]¸„.-·~¹°”ˆ˜¨•._.·´¯).

Lascia che il chaos si intrecci sul terreno senza difese
Rimuova gli errori dell’uomo e spazzi via ogni genere debilitante

Sono guerra, sono dolore
Sono tutti quelli che hai mai ucciso
Sono le lacrime nei tuoi occhi
Sono tristezza, sono bugie

Passate sono la tolleranza e la presenza della grazia
Gli avvoltoi sono fuori per purificare la schifosa esibizione umana

Sono autentico, sono vero
Sono tutto sopra di te
Sono una risata, sono un sorriso
Sono la terra sfruttata

Sono le tempeste cosmiche
Sono i minuti vermi
Sono la paura nella notte
Sono il portatore di luce

- Satana sul metallo

“Lo sniffo”

- Dio sul metallo

“È tecnicamente un po' ostica come musica. Ritorno a fare le mie swalzeratine, con permesso...”

- Mozart sul metallo

“Se non lo fermiamo distruggerà la famiglia, i valori della famiglia, il valore familiare e la famiglia Valori!”

- Papa sul metallo

“Datti fuoco, Coglione.”

- Pino Scotto sul papa

“Fatti non foste a viver come truzzi, ma per seguir Metallo e metallescenza”

- Un Metallaro che si crede Dante su Truzzi e Metallari

Anche tu puoi adottare un metallaro! Oppure vota Berlusconi per un governo prog metaller che ti incula in tempi dispari!

L'Heavy Metal (spesso definito Metallo dai suoi fan) è il virus del male, della distruzione e del pandemonio, con essa i malvagi hanno cercato di conquistare il mondo, ma hanno fatto la fine dei Green Day.

Storia

Questo è il famoso HMV (Heavy Metal Virus)

Una volta creato il virus da cellule morte di Chuck Norris, l'epidemia fu pressoché immediata. I sintomi più eclatanti furono una vertiginosa crescita dei capelli, una difesa immunitaria imbattibile (infatti dopo il contagio gli stessi globuli rossi uccidono ogni nemico a calci rotanti)ma nel loro caso non si può parlare di "una salute di ferro" ma di "una salute di metallo", una dipendenza da birra, ma soprattutto un segaiolismo oltranzista. I Black Sabbath vennero abbattuti dalla forestale, ma il virus era ormai fuori controllo e contagiò molti altri tra cui un impiegata statale di nome Alice, una banda di nani da circo slinguazzanti chiamati Kiss, la rocker satanica Wanna Marchi ed il filosofo eterosessuale Rob Halford. L'epidemia sembrò contenersi l'anno successivo al 1977 (ovvero il 2023). Poi un gruppo di scienziati californiani, incrociando particelle di Birra, crearono la mutazione chiamata "thrash metal", virus ben più virulento.

I principali untori di tale virus furono i malvagi Teletubbies, che registrarono l'album "Reign in Blood" assieme ad un coro dello Zecchino D'oro, e gli svervegi Metallica, che (quando non ubriachi) si esibivano in spettacoli dal vivo finanziati dal ministero del turismo. Altri focolai di infezioni virali si scatenarono in Norvegia con il Black Metal (non suonato da persone di colore ma da simpatici Metallari) e in Svezia con il Death Metal definito appunto svedese perché simili infezioni erano comparse anche in America con band come i Death (che fantasia).

Attorno agli anni '90 il virus subì un'ulteriore mutazione: il "nu metal". Tale variante colpiva maggiormente i cuccioli di uomo ed i portatori sani del virus.

Oggi giorno la contaminazione che più colpisce in giro è il cosidetto Metalcore e le sue varianti come DeathCore o ChristianCore... I metallari stanno cercando una cura contro questo virus che affligge gran parte del poplo metallaro, la cura che dovrebbe riportare la gente alla vera fede si stima che essere pronta entro domani.

 Metallari

Tipico Christian metaller all'opera.

Questi strani personaggi sono riconosciuti come "coloro che fanno\ascoltano\vivono in funzione del metal". Se c'è una cosa che un metallaro odia più di un emo o un truzzo è ripiegare le cartine.

Spesso emarginati, questa razza pura si distingue in una semplice strada di città per:

• Sguardo imbufalito
• Odio profondo verso ogni forma di igiene
• 3/3 del corpo costituito da capelli fluenti (oppure 0,5/3 vista la calvizie causata dalla mancanza di igiene)
• Frequenti imprecazioni che possono mettere in gioco personaggi da Dio, passando per Zio, e finendo anche spesso alla madre di un ignoto colpevole
• Al passaggio di un truzzo, una truzza, un emo, un gabber, un rapper, un punk, un umano o comunque una qualsiasi altro essere vivente, scrocchiamento delle dita e sputi per terra...
• Sono gli unici esseri viventi che riescono a vestirsi completamente di nero, a volte implementando anche la pelle, anche in piena estate mostrando una inclinazione al masochismo

I vari tipi di metallaro sono specificati qui

 Utilizzo

• Se ascolti metal, sei metallaro.
• Vuoi impressionare gli amici? Prova a fare growl in Chiesa.
• Vuoi diventare astemio all'acqua? Ascolta del Metal
• Sei stanco di vivere? Ascolta Doom Metal
• Se sei dotato per l'oratoria, puoi crearti un esercito da usare contro i truzzi in stile Warhammer!
• Una volta ascoltate dieci canzoni dei Rhapsody di fila ti piace giocare a Magic e ti credi un elfo.
• Se fai 10 scale carpiate con tripla rotazione verticale alla velocità della luce con la chitarra e urli frasi fatte riguardo alla Morte, Scheletri e Sangue. Allora sei Metallaro
• Hai un chitarra che invece delle corde ha dei bastoni di ferro.Si, sei un metallaro.
• Se sei sessualmente attratto da un' incudine, sarai anche un metallaro, ma molto più probabilmente hai dei pessimi gusti...
• Hai i capelli che ti arrivano fino sotto i piedi, rigorosamenti neri e lisci o castani e ricci.
• Se provi un irrefrenabile istinto omicida alla vista di un truzzo e se il primo oggetto che causa dolore che ti capita in mano è una catena o una motosega sei irrimediabilmente un metallaro
• Se sei ferito e se invece di perdere sangue perdi una miscela altamente infiammabile composta da Birra, Birra, Birra, Birra....e ancora Birra, sei un metallaro.
• Se senti una voce dentro di te che ti sussurra con delicatezza di sradicare un palo della luce e di inserirlo al rovescio nel culo del primo Fashion che incontri, allora sei metallaro.
• Se invece di avere la diretta dell'acqua dentro casa hai la diretta della birra, allora tuo padre è un metallaro.
• Se quando andavi a scuola, nel panino che tua madre ti preparava colava una strana sostanza rossa con pezzi di cervello prelevato da un emo (o Fashion, o Truzzo...o checca), allora tua madre è una metallara.
• Probabilmente tutti noi siamo figli di James Hetfield...o di Alex Webster.
• Se ti trovi dentro un tram e le altre persone ti guardano con occhio sospetto, non scendere dal tram...invoca Chtulhu con un rito molto pagano...penserà a tutto lui...
• Se quando fai sesso con una donna lei ti dice : " è duro come l'acciaio " sei un metallaro molto virile...
• Se ti svegli un mattino e la prima cosa che pensi è : " I finley sono frocetti leccati "...stai subendo la prima fase della metallarizzazione.
• Se la fighetta di tua sorella possiede un cd degli appena citati e tu, osservandolo, provi dentro di te uno stimolo di dargli fuoco con un accendino ed il flitt (Prima sterilizzalo, il cd potrebbe contenere sostanze rinfrocianti ), allora stai subendo la seconda fase della metallarizzazione...
• Se, compiuti diciotto anni avrai l'idea di aprire una macelleria che vende carne di (s)truzzo...(È una copertura contro il WWF, che reputa il truzzo specie protetta)...allora la trasformazione è completata...
• se sul treno, una vecchia ti indica sussurrando parole alla vicina come "quello è il figlio del diavolo!" allora sei un metallaro
• Se le ragazze ricoperte di metallo fino ai capelli t'attizzano...allora sei un metallaro!
• Se "Die for Metal" è la colonna sonora della tua vita, allora sei un metallaro!
• Se vai al supremo concerto Gozz Of Metal (naturalmente pronunciato growlato) allora sei metallaro.
• Se ti eccitano sessualmente le travi di acciaio bè....Sei metallico!
• Se ogni volta che fai una passeggiata in montagna utilizzi un ramo di 20kg (estirpato in precedenza da un albero secolare) come bastone da passeggio, chiamandolo "Verga del Metallo" e portandolo con te tutta la giornata fino allo sfinimento e per darti forza urli ogni minuto: "THE POWER AND THE GLORYYYY"...allora sei un metallaro!
• Se tutte le cose sopra citate sono vere allora puoi sperare di berti un caffe con Chuck Norris senza che il suo sguardo ti fulmini per almeno due secondi (forse).
• Se quando fai sesso usi il gambale di un'armatura medievale invece del preservativo sei un metallaro.
• Se ti trucchi e ti dipingi le unghie pur essendo uomo non sei metallaro ma emo, se acolti gli avenged sevenfold che sono emo (notare il batterista bianco latte) sei emo.
• Se almeno una volta nella vita ti sei fatto una sega pensando ad un affascinante carroarmato russo e subito dopo hai vomitato 8 litri di birra sei un metallaro.
• Se scorreggi in pubblico e un branco di truzzi che passava li per caso si decompone all'istante sei un metallaro.
• Se ascolti i tokio hotel sei un emo e devi morire.

Album famosi:

• Iron Maiden - Piece Of Mind (ispirato al viaggio in India di Bruce Dickinson dopo che assaporò con gusto il cervello di scimmia)
• Metallica - Master of Puppets (nato dalla mania di James Hetfield di crocifiggere burattini)
• Manowar - Kings of Metal (Un inno ai fabbri da parte dei Manowar)
• Slayer - Reign in blood (Passione per i vampiri da parte degli Slayer)
• Black Sabbath - Paranoid (nome nato dopo che Ozzy lesse male la marca di una nota macchina fotografica)
• Pantera - Vulgar Display Of Power (in onore a John Holmes, fun della band)
• Iron Maiden - The Number of The Beast (dedicato al numero di cellulare di Maurizio Mosca)
• Gazosa - Gazosa (popolare Album pluripremiato)
• Mermaid Melody - Ciao sono Lucia (vincitrice del Gods of Metal 2007)
• Manowar - Kings of Brothers of True Fucking Heavy Metal of Steel of Power of Blood of Battle of Fire of Odin
• Tonio Cartonio - Fantametal (special guest drumset by lupo lucio)
• teletubbies - metaltubbies (dopo questo album uno di loro è morto e gli altri si stano disintossicando)
• Rhapsody of Fire- dargor shadowlord of the black mountain while ten guys are fucking your wife again and again until the end of the world or things of this kind (ispirato all'orgia che la band ha fatto con TUA moglie mentre facevi una gita in montagna)

Popolari formule matematiche

Sottogeneri del Metal

• Il metal della morte metallara (CD Metal/House per i truzzi)
• Chuck Norris Metal (chi lo ascolta muore)
• neomelodic neapolitan black metal
• True Metal
• Black Sheep (a due gambe) Metal
• Very True Metal
• True Fucking Metal Of The Steel
• extreeme speed powewr deathcore alternative psychedelic melodic rapcore speedcore brutal horror oscenic heavy industrial groove grindcore thrash gotick numetal
• Fake Metal
• LaTuMammaMaiala Metal
• Tua Mamma Metal
• Nu Letam
• Ikea Metal (in questo caso i concerti iniziano solo quando i musicisti hanno ricostruito gli strumenti pezzo per pezzo, il tutto fa parte dello spettacolo e sapeste che fischi quando uno monta male una corda di chitarra...)
• Industrial Metal
• Confindustrial Metal
• Cold Metal
• Fredd Metal
• New Wave of British Gay Metal (Meglio noto in italia come Metal Culo anni 80)
• Happy Metal
• Love Metal
• Wawa Metal
• KeroKero Metal
• Sludge Metal, detto Post Metal o Suppost Metal
• Metal Metal
• I'mgonnafuckyoursister Metal
• Metal-Meccanico
• Heavy MetalMeccanico
• Bavaria Metal
• Brutal, gore, extreme death metal
• Metalcore
• chi più ne ha più ne metal
• progressive metal
• Metal-detector
• Gay Metal
• Heavy Metal
• Cyber-nu-death-trash metal (creato dalla bestia sacra abbaiatrice Andrea deftones, creò il nuovo genere apositamente per il suo gruppo gli Shura)
• Costanzometal (il più mugugnato)
• Dentmetal
• Mermaid Melody Metal, ed eccone un esempio.
• Teletubbies Xtreme Black Metal
• Gigione&Donatello Metal
• 'ddu bott Metal (Metal abruzzese)
• porchett metal (si suona soprattutto nelle sagre insieme all'arrosticin Metal)
• CristinaD'Avena Metal
• Makikazzomelofafare Metal
• Aldogiovanniegiacomo Metal
• Padania Metal
• Metal per ciascuno
• Germano Mosconi black matal
• To Nona Metal (uno dei più vecchi)
• quel mona che sbatte la porta metal (e che esce urlando)
• gaetano metal
• quello che fa quel cazzo di rumore li metal
• pimpo-metal
• Metalupyourass Metal
• the real dream shady-metal
• Thepussyofyourmother-Metal
• Anti-emo Metal
• Grausometal - Il metal apatico.
• Spresiano Metal
• Porno Metal
• Wicca Metal
• Metal-lurgico
• Christian Metal
• Bimbominkia Metal
• Tokio Hotel Burn In Hell - Death Metal
• Me-tal-lio-le-vene - Extreme Emo Metal
• WLF Godich Metal (il più commerciale in assoluto)
• Metallurgic Metal
• True Black Norwegian Melodic Black Death Metal
• Robin Williams Blues Metal (l'attore non il cantante)
• Gear Solid Metal (Da Confondere con Metal Gear Solid)
• Kirby Metal (Sì! Il Metal Rosa e FeShIoN 4ever *O*)
• Metal Is Now
• Metalmorte
• We Metal (dove chi suona non e' una band ma e' un'intera comunita')
• Wii Metal- copia del We Metal ma con personaggi nintendo (per farvi capire,come un Super Smash Bros. Brawl versione metal)
• Latino Metal- metal dove le band sono formate dalle brasiliane del carnevale di Rio
• Metaldent
• Non ho una Metal (per chi non sa dove cazzo andare)
• Lounge
• iTokioHotelNonFannoMetal metal
• letizia-moratti metal

Le 100 regole del Metallaro moderno

1. Non fare il poser
2. Rispetta i dieci Metallamenti (vedi Gli Atroci)
3. Ricordati che il chiodo non fa il Metallaro
4. Quando non sai cosa dire, “Metal up your ass” va sempre bene
5. Meglio se lo urli direttamente nelle orecchie della persona più vicina
6. Non abbassare MAI il volume dello stereo
7. Fallo se rischi che ti taglino i fili!
8. Non bere MAI acqua
9. Dipingi la tua stanza di nero
10. Anche i vetri delle finestre
11. Il tuo cane pure!
12. Sostituisci qualsiasi fonte d’illuminazione con candele nere
13. Più candele hai, meglio è
14. Disegna un pentacolo al centro della stanza
15. Controlla che nel tuo armadio ci siano solo vestiti neri
16. Porta preferibilmente T-shirt “vissute” e scolorite
17. No, non puoi comprarle già così!! (vedi punto 1)
18. Se non hai minimo 27 chili di borchie non sei true
19. Se ne hai di più, sei una ferramenta
20. Prima di rispondere ad una domanda, lancia un’occhiata scazzata al tuo interlocutore e poi sputagli vicino ai piedi
21. Poi non rispondere
22. Sii bastardo ogni volta che puoi
23. Non eseguire mai gli ordini
24. … tranne quelli di tua madre!!
25. Se hai uno scooter, guidalo come fosse una moto
26. Se hai un’auto, guidala come fosse un carro funebre
27. Porta gli anfibi anche in agosto
28. Sì, anche in spiaggia!
29. Quasi quasi è meglio che non li togli mai
30. Non fumare. Costa!
31. Se proprio devi, scrocca
32. DEVI partecipare almeno ad un Gods of Metal nel corso della vita
33. Procurati magliette di tutti i concerti possibili, anche se non ci sei stato
34. Se un infedele (cioè un non-Metallaro) ti chiede com’è stato un concerto al quale non c’eri, vedi punti 20 e 21
35. Se te lo chiede un Metallaro, improvvisa (qui infrangi il punto 1)
36. Non tagliare i capelli
37. Se ti chiedono qualcosa su un gruppo/cd che non conosci, di’ semplicemente: “li preferivo agli inizi, gli ultimi lavori mi sembrano un pò troppo commerciali…”
38. Infrangi il punto 1, ma almeno fai bella figura
39. Fregatene di fare bella figura!!
40. Non guardare MTV
41. il Nu-metal non è Metal
42. Evita le chiese
43. Se proprio devi entrarci, cerca un posto lontano da oggetti che potrebbero cadere
44. Meglio che stai fuori…
45. Quando entri in chiesa ricordati di girare le croci
46. Sfotti i truzzi
47. Evita come la peste gruppi che hanno più di tre parole per definire il genere (tipo “emo-power-melodic-post-modern-death-black”)
48. Dichiara di non credere nella numerologia e poi metti la parola “Metal” 666 volte in una sola frase
49. Ah, lo sai che il getto della doccia non è radioattivo, no?
50. Semmai può esserlo il bagnoschiuma…
51. Non credere a tutto quello che è scritto qui
52. Incazzati anche se non ce n’è motivo
53. C’è sempre un buono motivo per incazzarsi
54. Se devi pubblicare un CD, mettici almeno un brano interamente strumentale che duri minimo 10 minuti
55. Le altre traccie devono contenere minimo tre assoli molto simili tra loro, che si susseguono in rapida successione
56. Se le tematiche trattate sono argomenti delicati (un lieto fine oppure il surriscaldamento globale), non ti cagherà mai nessuno
57. … a meno che la cantante non sia una stragnocca, s’intende
58. Metti un po’ di morte e di sangue nei testi!!
59. Durante il tour (se mai ci arriverai) salta almeno un paio di date
60. Se ti chiedono il motivo, vedi punti 20 e 21
61. Se non sei tatuato, non sei true!
62. Assicurati di non perdere nemmeno un episodio di Walker Texas Ranger
63. Passa le tue ore libere a guardare splatter demenziali (Freddy va benissimo): potresti trovare spunti interessanti per torturare i truzzi
64. Ascolta anche qualche gruppo non-Metal (tanto per tagliare l’aria)…
65. … scherzavo!!!!
66. Metti almeno un paio di bestemmie ogni cinque parole
67. Trovati un soprannome true
68. Se è troppo true, rischi di passare per poser (vedi punto 1)
69. Il pelo sulla pancia è molto Metal
70. Non divertirti alle feste degli Infedeli (non Metallari)
71. … o almeno non dare a vedere che non ti diverti!!
72. Non passare le soluzioni dei compiti ai truzzi
73. Beh, se sono sbagliate puoi… anzi, DEVI!
74. Datti un numero limite di bastardate da fare in un giorno…
75. … e poi superalo!!
76. Il vero Metallaro è etero
77. Rob Halford non è un vero Metallaro
78. Esci solo di notte
79. Impara a suonare almeno uno strumento
80. Anche la tromba va bene!
81. Se mai avrai figli, educali fin da piccoli al Metallo
82. Non perdere tempo in sdolcinatezze, di’ subito ad una ragazza perché vuoi uscire con lei
83. Tanto 99 su 100 non uscirà con un Metallaro
84. Pensa prima di agire
85. Sii impulsivo
86. Aiuta le vecchiette ad attraversare la strada…
87. … e lasciale nel mezzo della carreggiata!
88. Passa i sabato pomeriggio al cimitero (infrangi il punto 78)
89. Colleziona cadaveri
90. Seppellisci la gente viva
91. Impara un minimo di inglese
92. Non guardare il Festivalbar
93. Non fare le corna alla tua ragazza
94. Non comprare posate di acciaio inox, ma solo di metallo
95. Ricordati di santificare il Sabbath
96. Una volta nella vita fa’ un pellegrinaggio in Scandinavia
97. Ricordati di accordare la Gibson
98. Un emo in meno al mondo toglie il medico di torno
99. Non mettere magliette di gruppi che non hai mai sentito
100. Ma soprattutto… non prendere alla lettera tutte queste cazzate!!!

I 10 Metallamenti

1. Non avrai altra musica all’infuori del metallo
2. Non mettere il chiodo coi mocassini
3. Non desiderare il distorsore degli altri
4. Ricorda di acquistare ogni nuovo disco degli Atroci
5. Ricordati di vomitare alle feste
6. Non rubare i pezzi ad Al Bano
7. Non ascoltare i dischi dei Freni
8. Ignora Sanremo
9. Non lavare mai gli anfibi

10. NON ROMPERE I COGLIONi

Remember “Metal up your ass”

Specie di animale da evitare...potrebbe nuocere gravemente alla salute
LA VRENZOLA...
 
Numerose tesi si stanno affrontando sullo studio della vrenzola,per il momento
siamo giunti a tali conclusioni...
La vrenzola è un animale abbastanza comune e la si può riconoscere da:
1)scoppiettio del chewingum (gomma da masticare)
2)rumore dei tacchi (simile al rumore dei zoccoli dei cavalli)
3)colore del viso non naturale
4)capelli tinti (nero corvino,biondo sciacquato,rosso ruggine)
5)vestiti con colori sgargianti
6)linguaggio colorito,diretto e molto volgare.
 
Ulteriore studio sull'incontro delle vrenzole....
Le vrenzole quando si incontrano si complimentano a vicenda:

' 'ua comm'stai bella stasera '
per il loro look come rito preparatorio all'atto dell'uscita,in modo da caricarsi per la serata.
I temi di discussione sono:vestiti,ragazzi (sui motorini o in macchina perché se stai a piedi nn ti guardano nemmeno)....UOMINI E DONNE...e cosa hanno fatto la sera prima
magari qualche avvenimento in particolaretipo una posteggia subita o meglio un avances fatta dal cuozzo di turno..che questo come sappiamo è campione mondiale nel farlo.

Ma adesso abbandoniamo lo studio del sesso femminile ed esaminiamo lo studio maschile:
IL CUOZZO:
raggiante esce dalla sua tana pieno di profumo, a volte messo anche senza essersi lavato,capelli gelatinati al massimo fonati o con il cappello.
 
Si muove in gruppo o con altri suoi simili,tutti pronti all'attacco!!
(le seguenti sono alcune tecniche su come attaccare la preda,la vrenzola)
Il cuozzo si avvicina con la macchina o con il motorino:
' 'we friskezz hai visto ke hai fatto?me sfunnat a makin....' '
La vrenzola:'KE?!?'
Lui:'sei uno skianto'
(tipica espressione cuozza)
Il cuozzo:'scusa vieni dal kosovo?'
La vrenzola:'no perché?'
Il cuozzo:'wa si proprij a guerr! Te lo verresti a fare un giro cn me?'
La vrenzola:'dove mi porti?'
Il cuozzo:'t'port a sperdr!!'

Adesso vediamo alcune tattiche per trarre nel tranello la preda:
 
1)' 'scusa sei fidanzata?'nn fa nient nun so gelus!'
2)' 'scusamelo ti pozzo canoscere?' '

3)' 'uuàà si troppa bbella ti pozzo accanoscere?' '

4)' 'uuàà sje aha fine'ro munn!' '

5)' 'wuàà bbella!' '

6)' 'uàà tieni na sguardat proprjet bbell!' '

7)' 'fhiiiiiuhfhiiiii (tipiko fisco cuozzo) bbella il mio mezzo sta addiqquà!' ' 

ecco alcuni suoni del corteggiamento (anche conosciuti come 'vocali di avvistamento'):

1)' 'uuuàà!' '

2)''uuòò!''

3)''uuàuuò!''

4)''uuuuàò!''

5)''ooooo'

6)''juannm!!''

7)''u'maronn!''

8)''a'facc ro'kazz!''

9)'e'k patanon!'

 
Adesso la femmina che cerca di catturare la preda..
lui- ' ij e te amma ascì assiem'
lei-' e pkké?'
lui-' secondo me tenimm'coccos in comune!!! '
lei-' ah..pur a te t'piac ò cazz??'
 
Alla fine escono 2-3 sere per una settimana. Poi il cuozzo soddisfatto,visto che la vrenzola è un animale abbastanza facile,
la lascia e torna all'attacco.
E  la vrezola prima si vanta con le sue amiche per le sere trascorse con il cuozzo
 e incosciamente pensa alla figura di merda per essere stata piantata in asso!
Dopo un pò di tempo fa 'una capa tanta alle amiche dicendo:
' marò, a rò stà l'ammor mij,ma quant er frisck aier,tesò

(rivolgendosi all'amika)
ma sekondo te ritorn...??'
 
E così va avanti la storia finché non si presenta un altro cuozzo...e la vrenzola:
 'E' addà skiattà chillu scfaccimm'